前不久我?guī)Ш⒆踊乩霞沂∮H，還參加了幾場老友聚會。朋友們幾年不見，分外親熱。來不及寒暄，她們往往便轉(zhuǎn)頭招呼自己的孩子公過來：“快喊阿姨好！”還讓孩子過來擁抱我。

　　那一刻，年幼的娃娃們大多是眼神遲疑，舉止拘謹，態(tài)度回避的。孩子們不認識我，不想跟我親近，這我完全可以理解。然而，他們的父母會當著孩子的面對我抱歉地說“這孩子太認生”，甚至當面訓他“不懂事”，那場面真的很尷尬。

　　而我，從不要求我的孩子去和“陌生人”親熱。

　　其實，我很清楚朋友們?yōu)槭裁磿@樣。他們試圖規(guī)范孩子的言行，幫助孩子努力遵循社交禮儀：見到長輩打招呼，懂事的孩子應(yīng)該有禮貌……

　　培養(yǎng)出在人際關(guān)系中懂事且規(guī)矩的孩子，似乎是每個家長的愿望。一方面這滿足了父母自己的人際關(guān)系需求，另一方面，家長也期待自己的孩子從小懂事守規(guī)矩，未來則會在人群中獲得更多的認可。

　　出于同樣的動機，在孩子的社交沖突中，父母們也會要求孩子“懂事、守規(guī)矩”，例如，孩子情緒爆發(fā)，使勁拍打了一下父親的腿，或者推搡了同伴，很多父母會逼著孩子第一時間道歉——在他們看來，“發(fā)脾氣”是非常糟糕的狀況，“打人”更是完全不能接受。

　　然而，什么才是“懂事守規(guī)矩”呢？

　　懂事，即我們常說的情商高，能夠理解他人，具備對他人的遭遇感同身受的能力。這個能力如何養(yǎng)成呢？我想，首先取決于孩子自己是否有過這樣的切身體驗：自己的感受曾被人真正感受到，自己的遭遇被人體諒，自己的情感被人共情……

　　倘若一個孩子，甚至是一個成人，他從未有過此類體驗，卻被要求具有共情他人的能力，具備體諒他人的情商，恐怕就是奢談——誰能從口袋里掏出自己根本沒有的東西來呢？

　　舉個例子說，父母們都希望孩子能學會分享。分享固然是一種“品質(zhì)”，但是從心理學角度上看，分享的前提首先是當事人內(nèi)心充盈，也就是說，一個人只有切實感覺到“自己有，而且很豐富”，才愿意拿出來與他人分享。倘若他的真實感受是“自己很匱乏，一旦奉上就不再擁有”，又怎能甘心分享呢？若是在誘惑、威脅和恐懼中“不得不獻出”，則勢必加劇其匱乏感。

　　在日常育兒過程中，有時會看見這樣的場景：父母要求一兩歲的幼兒把玩具和食物分享給小伙伴，而孩子不愿意，這個時候，父母常常會說，你真小氣，你要學著分享，不然別人就不喜歡你了……更有甚者，在孩子尚未做好準備的情況下，父母將孩子的玩具、食品強行替代孩子“分享”出去。

　　從心理學的角度理解，這樣的做法并不能幫助孩子學會分享，在這個階段的孩子看來，玩具、食物，都是他身體的一部分。被強行劃分出去，會帶來身體被侵犯的感覺。這時候，孩子的哭鬧不是小氣（順便說一句，“小氣、吝嗇”等詞語，是一種道德評價，可以用于評價道德觀念業(yè)已形成的人，而不能扣在嬰幼兒身上），而是在表達自己切實感受到的一種非常糟糕的體驗。

　　長期沉浸在類似的教養(yǎng)情境中，孩子的內(nèi)心多半會深深植入一種或許伴隨終身的匱乏感，他一再體驗到自己的身體邊界被破壞，任何人都可以“侵犯”自己，慢慢地，對這種被侵犯的感受習以為常，有朝一日，面臨校園霸凌甚至性侵犯時，他恐怕也無力反抗。

　　在太多的校園霸凌乃至性侵犯案件中，人們往往十分訝異：當事人怎么不反抗呢？要知道，反抗的力量，或許在他還是個嬰幼兒時。就被慢慢侵蝕耗盡了。

　　與此同時，被如此教養(yǎng)的孩子，也很難理解“他人的物品不可以隨便動”的道理，慢慢地就長成了別人眼中的“熊孩子”模樣，他們對邊界漠視，不懂得尊重他人，肆意侵犯他人利益。同時，遭遇侵犯時，又慫成了一團。

　　所以，當我們要求孩子懂事之前，可能首先需要父母能先設(shè)法去理解孩子。比如，在孩子遇到陌生人不想打招呼的時候，父母不要去強迫他，而能在他耳邊輕聲告訴他：“我知道你有點緊張了，是嗎？那么，等你準備好了，我們再去打招呼如何？”

　　或者，我們干脆不去要求，而是身體力行地做好自己，行為舉止合乎禮貌，孩子看在眼里，隨著他們長大，內(nèi)心越來越有力量時，父母的言行都會內(nèi)化在心中。到那時，見面打招呼才是自然而然的情感流露。

　　立規(guī)矩，又是什么呢？往小處說，大概是每個家庭的風格。比如吃飯的時候請長輩先吃，別人幫助你的時候，要說謝謝。這其中包含著一個內(nèi)核，即培養(yǎng)孩子尊重他人的品質(zhì)。

　　而如果立規(guī)矩伴隨著的是羞辱和懲罰。那就違背了立規(guī)矩的初衷，就和培養(yǎng)孩子懂事之前需要先懂得孩子一樣，希望孩子尊重他人，前提也是要先尊重孩子，讓孩子體驗到被尊重。

　　建立規(guī)則，大概可以遵循以下幾個原則：

　　身體力行的榜樣作用。如果你希望孩子在吃飯過程中不講話，那么全家都應(yīng)該在吃飯過程中不說話，慢慢地孩子就會潛移默化這些規(guī)矩；而不是成人可以在進食過程中講話，只有孩子需要“守規(guī)矩”。

　　不以恐嚇威脅為手段。如果父母非常不希望孩子做某些行為，那么應(yīng)該直接告知孩子哪些行為不可以做，而不需要恐嚇孩子：如果你這樣做，會發(fā)生可怕的事情，會遭致何種懲處……以夸大危險的方式描述后果，期待借此震懾孩子，只會模糊規(guī)則的意義。

　　規(guī)則應(yīng)在行為發(fā)生之前講明。孩子的一切行為，都需要在一個有規(guī)則、有限制的領(lǐng)域內(nèi)實施，而這些規(guī)則是事前的約定，而不能事后立法。否則對孩子來說，一切行為舉止的后果都是無法預(yù)見的，是在不可知的領(lǐng)域內(nèi)撞運氣，只是有時候運氣不錯，恰好逃避了責罰，有時候運氣不佳，所以遭致懲罰，由此規(guī)則的意義也就喪失了。

　　界限與規(guī)則，是約束，更是保護，它的存在給孩子帶來穩(wěn)定踏實的感覺，如果我們可以在建立規(guī)則的時候，抱持溫柔且堅定的態(tài)度，并且在行為發(fā)生前樹立邊界，告訴孩子哪些行為是禁止的，那些行為是自由的，孩子才能感受到安定，體會到自在。（薛暢）

【糾錯】

責任編輯： 王萌萌