一哥們天天上班遲到。領(lǐng)導(dǎo)非常氣憤：“你為什么來這么晚才來？！” 這哥們回答：“不好意思，睡過頭了。” 領(lǐng)導(dǎo)：“為什么睡過頭，怎么回事啊？” 哥們答：“做夢夢見開會，您在作重要講話，覺得特精彩，就多聽了一會。”領(lǐng)導(dǎo)瞬間氣消了。

[這馬屁拍的]

他習(xí)得絕世武功，終于將殺父仇人逼上了懸崖。然而當(dāng)他望著仇人傴僂的身形和發(fā)白的雙鬢時(shí)，他卻最終心軟地嘆了口氣：“冤冤相報(bào)何時(shí)了，算了，這仇我也不報(bào)了，咱們各退一步吧！”

[這招兒比絕世武功都厲害]

一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎么還睜著眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”......

[哥們，你太機(jī)智了]

兒子與父親一起種地，兒子負(fù)責(zé)把握方向，父親只管拉著驢走。每次兒子套好車，跟前面的父親說：“爹，走吧！”父親就拉著驢向前走。日復(fù)一日，一天父親沒來，兒子一個(gè)人套好車后，不論怎么趕驢驢都不走，兒子氣急，鞭子抽打也不見效果，靈機(jī)一動，高喊一句：“爹，走吧！”驢緩緩前進(jìn)。

[孩子，不怕爹打你嗎]

在qq群里聊天，我：“請用一句話證明自己丑！” 龍哥：360度全死角…… 大狗：歷史老師講到猿進(jìn)化到人的時(shí)候，總把我請上臺…… 大錘：不舍得花錢去電影院看鬼片，于是默默地照了下鏡子…… 飄蕩：睡前問電風(fēng)扇我?guī)泦幔克鼡u了一晚上頭……

[自拍一張，手機(jī)爆炸了]